Sex beat

Varför är det så med sexdrömmar att man jämt ligger med folk man aldrig skulle ligga med på riktigt och när man för en gångs skull får ligga med nån man vill ligga med på riktigt så sabbas allt av att de strax ändå förvandlas till någon man inte vill ligga med på riktigt?
Min sexdröm i natt: Jag träffar mr X (=vill ligga med) och vi börjar hångla. Nästa gång jag tittar upp är mr X i stället mr Y (=vill inte ligga med). Sen dyker det upp en till person, ansiktslös och liksom kroppslös också. Men när vi är klara med liggandet visar det sig att den ansiktslösa är Carla från Scrubs.
Jag menar vad i helvete. Kunde jag inte bara ha fått behålla mr X?!
Det är helt klart något felkonstruerat med drömmar när man inte får som man vill ens i dem.
I och för sig, vem skulle vakna då.

Aj

Meddelande:
Jag HATAR småsår. De gör så jävla ont och svider och bultar och man kan inte diska eller knappt tvätta händerna, men ingen tycker synd om en för de syns inte.
Slut på meddelande.

Jack Vegas

Satt bredvid tre Jack Vegasspel på en kinakrog i dag.
På spelen satt små hållare med minibroschyrer om spelmissbruk (spelar du för mycket? Ring 020-81 91 00 till stödlinjen). Ovanför spelen hängde en lapp där det stod nåt om att inte göra av med alla sina pengar på spel. Och i spelen, på skärmen med alla blinkande grejer, dök med jämna mellanrum upp en text som proklamerade att en "vinst förändrar inte ditt liv".
Det där sista var väl en, eh, tveksam upplysning, men ändå. Man skulle ju kunna tro att Jack Vegas gått och blivit kristen.

Snygg

Det här hade jag ju glömt. Hamnade för ett tag sen på en sida där man kan ladda upp sitt eget foto och få reda på vilka kända personer man är mest lik. Mitt resultat blev som följer:





In order of
appearance,
topp 5:
Romy Schneider
Benito Juarez
Angelina Jolie
Kim Novak
David Bowie



Man lär ju vara, eh, snygg.
Eller bara se jävligt konstig ut.

Tomas Ledin och kriget

Jag höll på att skriva ett långt inlägg här om hur Tomas Ledin på radion i morse fick mig att inse att det kommer att bli fred på jorden först då alla människor lobotomeras vid födseln (av robotar, antar jag). Men mitt train of thought blev så långrandigt och bökigt att jag inte orkar reda ut det just nu.
Slutsatsen kvarstår dock.

Kära 2006

Välkommen. Jag tycker att du och jag har fått en bra start. I går under dina födslovåndor fick jag göra två saker jag aldrig gjort förut:
1. sjunga karaoke
2. äta granatäpple
varefter det bjöds på god mat, frågesport och fina raketer.

Nu sitter jag nöjd och belåten och tittar på hur några män mäter en orm på teve. Den är fem och en halv meter lång. Ojsan.

Kära 2005

Nu när det äntligen är dags för dig att försvinna ur mitt liv för gott vill jag passa på att säga några ord:
Dra åt helvete, din jävel.
Vad har du egentligen gjort för mig lately? Egoistisk och självgod har du bara tänkt på dina egna behov, utan hänsyn till dem som måst ha med dig att göra. Du har kallt ignorerat mina enkla önskemål till förmån för excesser i idioti, våld och osmakliga övergrepp och vad värre är, du verkar ha njutit av det. Inte ens på dödsbädden visar du någon ånger utan in i det sista gonar du i misären du spridit och tro mig, i dödsögonblicket tänker jag kräkas dig i ansiktet och sen dansa på din grav.
Jag välkomnar din tronföljare med öppna armar och kan bara hoppas att 2006 inser att dina misstag inte bör upprepas.
2005, du kommer att dö oälskad och saknad av ingen.

Till sist, årets lista:

1. Skit
2. Några ljusglimtar i mänsklig skepnad
3. Skit

Må 2006 bli [insert lovespeech by hippie].
Gott nytt år mina små hallon.

Men för helvete

"Svenska kvinnor beundrar Micke Persbrandt".
Ja, då var det konstaterat att svenska kvinnor är helt fucking rudis.
Det ÄR inte normalt att så många blir knäsvaga av en machofjolla med stenåldersvärderingar som börjar gråta över några tidningsartiklar men själv bekymmerslöst styr omkring påtänd och riskerar folks liv. Fatta att jag började tvivla ordentligt på hans sinnestillstånd när han krävde FÄNGELSE för Otto Sjöberg. Vad sägs om att själv sitta av ett par månader, jävla dåre? Och då gillar jag inte ens Otto Sjöberg.
Det sägs att han är sexig. Jag antar att det kommer från samma kvinnor som på nätterna skriver kärleksbrev till Kumlainternerna. Eller en tvåmetersman som aprak staplar omkring och vrålar okvädningsord till okända tjejer och deras mammor kanske är själva definitionen av sex?

Det bästa vore om Persbrandt sveptes in i glömskans dimridåer och fick försörja sig som gruvarbetare i Lappland eller eskortpojke i Hökarängen. Han skulle göra succé som vilket som.

Snutserier

När jag kommer hem från jobbet tolv på natten och vill se på teve finns det två serier jag ser hellre än andra. Dragnet och Law & Order.
Det är inga serier jag följer, men tittar på om jag råkar upptäcka dem. De är liksom sköna, både effektiva och stringenta, och helt osentimentala. Man slipper få veta en massa emotionellt junk om huvudpersonernas privatliv, det är inga krystade skilsmässor hit eller svåra sjukdomar dit, och det finns i båda serierna någon slags simpel slutsats som säger att man faktiskt inte alltid lyckas (även om man så klart oftast gör det - vem fan vill titta på förlorare).
Dessutom är varje avsnitt precis det, ett avsnitt, eller ett utsnitt om man vill, där man inte behöver någon helhet för att vara med.
Funktionell natt-teve när den är som bäst och det enda man orkar göra är att dricka ett glas vatten och zappa sig till sömns.

Mer kräm

På tal om gårdagens fotkrämsattack så fattar jag överhuvudtaget inte det här med krämer och specialtvålar och rengöringsmedel och cleanser och antirynk och ansiktsvatten och fan och hans jävla moster. Har i hela mitt liv tvättat ansiktet med vanlig tvål och vatten samt vid behov kladdat på nån slags apotekets allmänna hudkräm och, sur-pris, jag har inte dött än.
När jag var fjorton hade vår ungdomsgård i Kransen en tjejgrupp där vi fick göra saker som färganalys (jag blev vinter), massage (fint för tyngda tonårsaxlar), tjejbio (Dirty Dancing) och ansiktsbehandling. Väldigt politiskt korrekt alltihop, särskilt det där med ansiktsbehandlingar för fjortonåringar. Jag hade babyhy, men lik förbannat skulle ansiktsbehandlaren klaga på att jag använde tvål och vatten. När jag blev äldre skulle jag minsann, etc.
Sen klämde, nöp och gnuggade hon mig i anletet tills jag såg ut som sju svåra år.
Antar att hon ville visa vad som kunde hända.
Jag har aldrig mer gått på ansiktsbehandling.