Godistajm

I dag köpte jag kondomer för första gången i mitt liv.
Man tror inte att det är sant, jag vet.
En av anledningarna till att det blev just i dag är en vän som inte heller köpt kondomer någon gång. Hon ska få en födelsedagspresent på fredag. Hoppas hon inte läser det här.
Anyway, för att genomföra detta historiska köp besökte jag tre olika ställen, och så här gick det till.

STÄLLE ETT
Frågade efter ett frimärke först eftersom kunden före mig inte hunnit gå. Det fanns inga frimärken. [Men gå då, kundjävel.] Kunden gick.
- Har du kondomer då? [Sa jag just det där? Men han låter italiensk. Italienare gillar väl sex? Han borde förstå. Gud, vad gör han?]
Han hämtade en liten stege från ett hörn. Ställde upp den prydligt. Klättrade upp två meter. Rotade bakom batterierna. Lyfte på några papper. Hittade till slut det magiska stället där kondomerna bor.
- Aahh, ja titta, kondomer här! Men bara Näcken kvar! Bra med Näcken? Nej jag vet inte.
- Hm. Nä, då hoppar jag över det. [Jag vet väl ingenting om Näcken - vadå är de knottriga, ribbade, knöliga? Kommer inte ihåg. Visst visste jag sånt här när jag var femton? Vågar inte fråga. Inte ens om han är italienare.]
- Du vet, de andra tar slut direkt. Hotell här bredvid.
[Hahaha, jag dör. Men om Näcken inte ens duger åt konferensknullare har jag helt klart fattat rätt beslut.] - Okej.
- Prova på nästa ställe. Men var inte rädd! Du vet, jag är man, men hade jag varit kvinna hade jag suttit på Rivieran och rökt cigarretter, och män hade svärmat! Och jag hade tagit för mig! Tagit betalt, också!
[Omg, han är inte klok. Men ganska rolig. Han hade fått sälja kondomer åt mig om han haft nån annan sort.] - Ehe. Tack ändå, då. Hej då!

STÄLLE TVÅ
Jag behövde verkligen ett frimärke också, så jag trotsade folkmyllret och gjorde entré. [Fem meter kö. Ska jag ställa till en kondomscen här? I don't think so. När jag tänker efter har jag aldrig stått bakom nån som köpt kondomer heller. Hur får folk tag i kondomer egentligen? Hur brukade jag få tag i kondomer? Har folk slutat med kondomer? Är abort det nya preventivmedlet? Nästa gång jag går på kondomjakt tänker jag vara full.]
Jag spanade trots allt efter mina små gummikompisar. Såg inga. Fanns antagligen två meter upp bakom batterierna. Kom fram till kassan där en tolvåring tog emot.
[Avgjort. Aldrig att jag frågar den här okyssta tonårspojken efter kondomer med kö bakom ryggen. Jag måste ju tänka på hans hormoner.] - Eeh... ett frimärke tack.
- 5:50.
- Tack. Hej då!

STÄLLE TRE
En tobaksaffär. Ganska avlång, med bara två kunder längst bort. Jag harklade mig. [Shit, jag har inte ens en frimärksursäkt. Hur gör man när man ljuger? Jag har glömt.]
- Hej. Har du kondomer? [Please please please, jag klarar inte en butik till.]
- Javisst! Vilken sort, jag har Profil och Okeido. [Okeido, är det inte de som är pyttesmå? När ska man ta fram en sån? "Här, en kondom. Hallå, vart ska du?"]
- Ähum, Profil blir nog bra. Vad kostar de? [Står det 67 kronor!? Oj, jag kan se dem. Han har inte gömt kondomerna. Vet han inte att de är hemliga?]
- 67 kronor. Tiopack!
- Oj. Men jag vill ha två paket ändå. Har du en påse? [6:70 per ligg? Vafan. Och lägger du fram dem på disken så dödar jag dig.]
Butiksinnehavaren tar två paket kondomer och gömmer under disken en stund medan han hämtar en tom lösgodispåse. [En godispåse. Han stoppar dem i en godispåse.] Han stoppar dem i en godispåse.
- Godispåse! Fniss. Är du blyg? Du ska inte vara blyg. Du ska ha roligt nu! 134 kronor tack.
- Här, varsågod.
- Tack tack. Du får ha en så trevlig helg då! Fniss.
- [Ok det var lite roligt med godispåsen men nu får du inte skoja till det mer innan det blir obehagligt.] He he. [Ska jag säga att det är en present? Men han kommer ändå tro att jag ljuger. Och det gör jag ju, lite. Det är bara den ena som är.] Tack. [Undrar vad han tänker. Fan vilken tönt jag är. Nu går jag härifrån.] Hej då!